Vesti

Kada se par sugrađana posvađa ili čak potuče - pred ordinacijom lekara, u pošti, apoteci, pekari ili gradskom prevozu, razlog je uvek isti - sitnice koje nerviraju ako nam je dan dobar ili dovode do ludila ako nam je dan loš.

Ovo je top 9 izluđujućih situacija po mišljenju građana Kragujevca i predložena rešenja za njih.

1. TATA IZ PRIKRAJKA

Ovaj tata pošao je sa mamom i dvoje sitne dece u poštu (može i u banku ili da plate komunalije). Plan je da se prave kako je ona sama sa decom koju nema ko da pazi, da bi je portir sproveo preko reda (u kome je bar 20 besnih ljudi). Pogledate ka ulaznim vratima, on viri, osmatra i čeka.

Možete samo prekorno da ga pogledate i ćutite, svaka reč osuđuje vas kao mrzitelje dece i majki, ukratko- monstrume.

2. FIKSIRANA ZA "CARSKU PITU"

Pekara, devet ujutru. Reka ljudi "teče" kraj pet metara dugačke vitrine da bi stigli do kase i platili. Pred samom kasom kažu šta žele, još korak, dva, na kasi su i plaćaju. Ipak, zbog jedne mušterije nasred vitrine, čiji je prst "zalepljen" za staklo, pet mesta pred kasom je prazno, a red iza nje postaje dugačak bar pet metara.

- Hej nepismeni(a), piše kako se zove svako pecivo, hodaj i samo reci naziv prodavačici kad dođeš na red, nema potrebe da držiš prst na staklu ispod kojeg je pecivo - misliš, ali ne progovaraš.

3. STAJAČI PRED VRATIMA BUS-A

Na kojoj god stanici da uđu i koliko god da treba da putuju, ovi Kragujevčani će uvek stati ispred samih vrata u autobusu, čak i ako izlaze na poslednjoj stanici. Obično u rukama imaju ceger ili na leđima ogroman ranac. Desetine ljudi ih obilazi, gura i cokće im uz uvo dok pokušavaju da izađu na svojim stanicama. Stajač će se čvrsto držati šipke zgrožen narodom koji se gura.

Muneš ga najjače što možeš dok izlaziš.

4. KABINA I PRVE SEDE

Njih dve su drugarice ili sestre. Biraju robu u butiku pola sata ili sat. Onda ulaze, obe. Jedna proba, a druga joj donosi i veće i manje brojeve garderobe, drugi model, drugu boju. Taman kada pomisliš da si na redu, isto počinje ova druga. One završavaju kada ostale mušterije koje čekaju počnu da pletu sedu kosu u pletenice. Podavačice ne smeju da se zameraju.

Čekaš ili odlaziš.

5. KABINA I GOLE GRUDI

"Jao, izvinite" reći će ona kad odškrine zavesu u kabini, u prodavnici veša i ugleda vas bez brushaltera. Nekada ni "izvinite".

- Tupava, ako je zavesa navučena i nisi sigurna, pitaj - ima li koga ili samo zanjiši zavesu i pitaj - da li je slobodno, ne pomeraj je - samo misliš dok škrgućeš zubima.

6. VRATAR

Otvaraš vrata pošte psihički se spremajući za red u njoj i dok pokušavaš da zakoračiš reka ljudi izlazi napolje, jedan, drugi, treći, stari, mladi, žene, muškarci... i samo stojiš kao vratar držeći im vrata.

Ili naglo zakoračiš unazad i pustiš da nekoga tresnu u bahatu glavu. I bežiš!

7. ŠTAKE I ŠTAPOVI

Ona hoda ka ordinaciji kao vojnik noseći štake u rukama. Pomisliš da su za onoga s kim je došla. Pred vratima ordinacije "kači" se na njih, otvaraju se vrata - ona stenje i uzdiše. I ulazi pre svih. Želiš da joj otmeš štake i udaraš je njima. Samo ćutiš.

On podbočen na štap ulazi u apoteku teško dišući. Setiš se svog deke i moliš prisutne da ga puste preko reda. Posle ga vidiš kako štap nosi preko ruke, čilo hoda ulicom i zviždi. Smeškaš se i hvataš foru za slučaj da doživiš te godine.

8. BOND IZ PARFIMERIJE

Parfimerija je na jedno 600 kvadrata. Tražiš dezodorans za njega i kremu za sebe. Nemaš koga da pitaš gde se šta nalazi jer jedina prodavačica radi na kasi. Ali tu je Bond iz parfimerije, pazi da ne ukradeš nešto i uglavnom pojma nema da ti pomogne. Ako je osmatrao nekog drugog, pa nije stigao tebe, može ti tražiti da sa njim odeš do kancelarije iza i tamo otvoriš torbu kako bi prekontrolisao jesi li nešto ukrao.

Ne stresiraš se, insistiraš da pozoveš policiju i gledaš ga kako se znoji.

9. BAJA IZ BUSA

Baja uvek ima oko 30 godina, oko 100 kila i 1,90 metara visine.

Baja 1 sedi široko raskrečen zauzimajući mesto i po i svima nudi pogled na prepone i svoje butine. Ne nerviraš se, sedaš tik uz njega trudeći se da zauzmeš celo svoje mesto i nateraš ga da skupi noge.

Baja 2 deluje opušteno, a ispod oka motri na one dobrice što ustaju trudnicama i starima. Čim dobrica digne zadnjicu, Baja 2 se ustremi ka mestu i naravno stigne pre babe ili trudnice. Što glasnije mu objašnjavaš da si ustao zbog gospođe koja može baka da mu bude.

Pratite iKragujevac na VIBERU:
http://chats.viber.com/ikragujevac

×